Hola, es viernes y soy estúpido

Porque me invento un fin de semana que parece algo distinto y en realidad va a estar lleno de las mismas horas inútiles. Quiero rebelarme contra esa sensación de ser un juguete del viento de los días, yendo de la felicidad más ridícula a la depresión más absurda. Pero no lo consigo. No puedo evitar que ahora mismo me quepa más aire en el pecho, que los demás me vean contento, que me den vueltas en la cabeza mil y un pequeños proyectos que el lunes por la mañana se habrán disipado sin dejar rastro y por supuesto, sin llegar a realizarse. Al fin y al cabo las agujas del reloj van a dar las mismas vueltas, voy a ver los mismos rostros de siempre (porque los rostros desconocidos también son los mismos repetidos) y nada va a suceder que justifique esta sonrisa idiota. Y eso que todavía no me he tomado ninguna cerveza. Esta noche todavía será peor. No va a ser un fin de semana interminable, del mismo modo que el lunes no dará inicio a una semana eterna. Pero yo seguiré presa de las mismas sensaciones, como una máquina que no cambia de combustible y que parece programada para sonreír o fruncir el ceño a horas fijas. ¿Dónde está la estabilidad?, ¿dónde está el punto medio?, ¿dónde está la indiferencia? Me gustaría ser dueño de mis emociones. Y no es que esta euforia sea desagradable. Es sólo que va acompañada irremisiblemente del temor a que se termine. Hace tiempo que no consigo desprenderme de ese miedo. Cada vez que me siento bien, tener la sensación de que tarde o temprano tendré que pagar algún precio. Qué mal rollete, amigos. En fin, tenía la esperanza de que tras escribir esto, mi ánimo se habría estabilizado, pero… para nada. Creo que todavía estoy más animado que antes. ¿No es para desesperarse?